Bon, je me lance. Je ne trouve pas l'exercice de présentation facile... j'ai décidé de le faire sans me relire ni corriger... ça risque d'être un peu brouillon, en tout cas loin de la perfection
.Je suis un ptit bonhomme de 52 ans. Aujourd'hui, je suis gros... ça n'a pas toujours été le cas, j'étais même très satisfait de mon corps athlétique jusqu'à ce qu'un traitement contre la dépression (que je prends toujours) m'ait fait prendre 20 kilos en quelques mois. Autant vous dire que j'ai du mal à accepter ! d'autant plus que je suis gay (et dieu sait comme les gays sont dans l'apparence! sic). Jusque là tout parait facile lol.
Je suis mal voyant, atteint d'une maladie génétique qui inexorablement me fait perdre la vue. Grace à ça je suis devenu Kinésithérapeute il y a 12 ans. Je me forme aujourd'hui à la fasciathérapie... le toucher est important pour moi ! J'ai un fils de 25 ans qui est devenu mon confrère ce mois de juin ! j'en suis très fier ! je l'aime très fort !
Mon histoire perso va de concert avec le développement de la maladie et l'acceptation de mon homosexualité... besoin de vivre plus fort, plus loin avant que tout ne s'arrète. Du coup, j'ai vécu et continue dans la compulsion. Sexuelle d'abord, addicte aux drogues... un véritable paradis de liberté, quoi !
La vie s'est arrêté la nuit du 24 juin 2006 : j'ai découvert mon compagnon mort dans le salon à 2h du mat. Il venait de succomber à une overdose. Et la descente aux enfers de continuer, mais plus durement. Aucune émotion de tristesse : l'incompréhension, puis la culpabilité. Plonger un peu plus dans la drogue... pour oublier. Ne plus aller bosser... retour chez les parents où là je me suis copieusement alcoolisé. Je n'avais plus goût à rien : je ne me levais plus, ne me lavais plus... et je buvais. Je réussis pourtant à retrouver du boulot en salariat cette fois ci... en suivant un vague petit copain au Havre. Là, je finis par consulter un psychiatre, diagnostic : dépression carabinée. Traitement : antidépresseurs et anxiolytiques... et hop ! addicte aux benzodiazépines... tout en continuant à boire.
Bref, ça fait 10 ans que ça dure... j'ai arrêté de boire, me drogué, les benzodiazépines... Mais, la chute n'était pas terminée. J'ai ourdi le plan de me supprimer... ça a duré 2 ans. Incendie dans mon appart, fracture de la cheville droite, hospitalisation durant six mois au cours desquels je suis passé à l'acte. Retour chez ma mère, à Marval où je demeure depuis 2ans.
Me voici donc à Marval... voisin de Jean-Pierre que je connaissait grâce à youtube. Je le rencontrai début juin 2016 pour une séance de thérapie et m'inscrivis au stage d'initiation de juillet sur Marval. Très isolé depuis longtemps, handicapé visuel... j'avais peur du groupe. Que nenni ! tous furent adorables... j'ai partagé ce que je pouvais et accueillais ce qui me venait.
Depuis, j'ai l'impression de renaître.
Je me suis caché de moi depuis si longtemps ! le chemin se fait sans conscience depuis for longtemps... alors quoi ? tu sens ou tu sens pas toi ???
Bien au-delà des énergies, je me suis reconnecté à la vie. Toujours sous antidépresseurs, je sens des trucs... mais j'ai pas confiance en moi... je ne m'autorise pas à faire référence de mes perceptions. Visuellement, c'est mort !! Mais le biochamps, alors là oui ! les énergies aussi, du moins en groupe... seul, je n'y suis pas autorisé ! lol
Je me souviens de mon enfance... d'avoir 7 ans. Je dormais avec mon frère de 3 ans mon cadet. J'avais hâte d'aller me coucher pour m'envoyer en l'air... littéralement. J'avais l'impression qu'une main me prenait, me collait au plafond puis me recollait dans mon corps avec violence. S'en suivait un sentiment de grande jouissance, d'une plénitude et d'un bien-être incommensurable. Un soir, j'ai ouvert la chambre de mes parents... j'avais des fourmis dans la tête... je dérangeais, manifestement... à 7 ans, on comprend pas ! Alors, je me suis recouché... et plus jamais je n'ai senti !!! Pourtant, il me reste en mémoire ce fabuleux sentiment de béatitude, de bien-être et de jouissance.
Houlà ! C'est long tout ça...
Merci à ceux qui sont arrivés jusque là... à très vite de partager !!! je me sens bien ici...
